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February 8, 2010
Uma das coisas em que tenho reparado quando alguém faz apresentações de um computador portátil novo, ou um telemóvel de última geração é que são sempre mostradas listas enormes de emails, fotos e listas de contactos repletas de informação pessoal.
Sempre imaginei que estas listas fossem cuidadosamente construídas para que a informação seja saneada: os contactos têm nomes, moradas e números inventados (mas realistas), os emails contêm mensagens inócuas sobre trabalho ou convites para jantar, e as fotos são de paisagens, peixinhos e bébés Polaroid.
Mas às vezes alguém decide usar um telemóvel pessoal para despachar a demonstração, porque afinal, o que se está a demonstrar nao inclui informação pessoal nenhuma. Certo?
Errado:
“Hmmm, pork!”
Fonte: Vídeo no YouTube sobre o Evernote para o Android.
P.S.: Também tenho um telemóvel Android, e o dicionário inglês não inclui aquela palavra por defeito.
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February 7, 2010
A qualidade de escrita do Record parece estar a diminuir. Eis o extracto de uma notícia do jornal em destaque na secção de desporto do Google Notícias:
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October 1, 2009
Depois das eleições, ele mostra as suas verdadeiras cores:
Próximo passo, um bigodinho à “escova-de-dentes”.
Fonte: Público
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February 17, 2009
O Word é assim:
Pois é, pá, pára de corrigir os meus bla-blás. Como é que um tipo consegue escrever um artigo científico assim?
Muito melhor. Prémio Nobel, aqui vou eu!
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February 9, 2009
Viver no estrangeiro tem destas coisas: já me aconteceu várias vezes alguém perguntar se o fado é um estilo de música triste.
Como definição básica até nem está má, mas é impossível definir este estilo de música tradicional português em apenas uma palavra — “triste” — o fado não é apenas triste.
Para uma definição mais completa, viremos-nos para as palavras da Rainha do Fado:
Almas vencidas
Noites perdidas
Sombras bizarras
Na mouraria
Canta um rufia
Choram guitarras
Amor ciúme
Cinzas e lume
Dor e pecado
Tudo isto existe
Tudo isto é triste
Tudo isto é fado
Amália Rodrigues in Tudo isto é Fado
Mas traduzir isto tudo dá uma trabalheira tremenda, por isso eu respondo, simplesmente, “sim”.
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February 4, 2009
Há muito tempo que não colocava uma posta neste blog.
Lamento — os meses de Dezembro e Janeiro foram stressantes e tive de desviar toda a minha inspiração literária para a produção de palha para um documento para a universidade.
As boas notícias é que agora estou com a produção em alta e, visto que o documento está entregue, posso reencaminha-la para aqui. Isso, e o facto de entretanto ter tido umas ideias porreiras para umas postas engraçadas (espero eu).
Já chega de desculpas e justificações. Estou a escrever para falar sobre o Rafael.
Sim, ele ainda está vivo. Muito vivo. Em grande forma! Ora vejam como ele cresceu desde o dia 8 de Julho:
O meu Rafaelinho está a crescer. Se eu fosse um tipo mais emocional, teria duas lágrimas no canto do olho — como sou um homem duro, tenho apenas uma. E barba rija.
Mas que o Rafael estava a crescer já eu sabia. O que me surpreendeu foi um dia entrar no meu escritório e encontrar isto — apresento-vos o Teobaldo:
O Teobaldo parece ser um bambu.
Uh.
Como é que veio parar um rebento de bambu ao meu vaso? Rafael! O que é que tu não me estás a contar? Andas a dar escapadinhas à noite quando eu não estou cá para te envolveres com os bambus dos meus colegas? Ou será que foram os cactos? Nem sabia que isso era possível — um verdadeiro milagre da ciência!
Seja lá qual for a sua origem, o Teobaldo é mais que bem-vindo à família. Ok, agora tenho duas lágrimas no canto do olho. Raios.
A Família, essa que sofreu lá para finais de Dezembro um grave revés. Na última posta de Novembro tinha informado que os Joaquins originais estavam em sérias dificuldades, das quais nunca recuperaram. Apesar de no lugar deles terem aparecido dois outros, esses também sofreram o mesmo destino. Como agricultor estou mal, nem ervas daninhas consigo criar.
Felizmente, elas de uma maneira ou de outra vão passando o testemunho, como uma corrida de estafetas macabra. Aqui está o novo Joaquim, em excelente qualidade de imagem (a minha máquina fotográfica ficou sem bateria, esta foto foi o melhor que se pôde arranjar):
Finalmente, e para terminar uma nota positiva, regozijo-me em apresentar a evolução dos cactos. Aqui está o aspecto deles no dia 8 de Junho de 2008:
Ignorando o saudoso branquinho lá atrás -três lágrimas- é engraçado recordar a cabeça redonda do narigudo. Vejam a cabeça dele passados 8 meses:
O tipo deve ter decidido fazer concorrência ao Rafael! O esforço do narigudo é louvável, mas repare-se no Teobaldo que vem lá atrás em grande velocidade — não sei se será possível fazer face ao novato cheio de energia juvenil.
Quem não está interessado em corridas é o outro cacto de aspecto standard — oito meses e continua do mesmo tamanho. Pelo menos sobrevive, o que já não é mau, considerando o historial do vaso em que ele se encontra.
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January 8, 2009
Estava todo contente a ir na autobahn para o trabalho quando vi este tipo:
O Edgar ficou tão orgulhoso da sua experiência que decidiu estampar o facto em letras gigantes no seu carro.
Até arranjou um web-site e tudo!
A isso eu digo: parabéns, amigo, mas está mal escrito.
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December 21, 2008
Está na hora de um novo meme para a malta. Este partiu de uma ideia minha que foi posteriormente desenvolvida em parceria com o Ricardo.
As duas perguntas são: Se pudesses ter um super-poder qualquer, qual seria? E que dez coisas farias com esse super-poder?
Um Super-Poder. Esse je-ne-sais-quois mítico que permite a um tipo (ou a uma tipa) fazer coisas que normalmente não seriam possíveis, como por exemplo, voar; não precisar de comer, beber ou dormir; perfeição física; distorção da realidade; e por aí em diante. Como bónus, um super-poder (excepção feita ao poder da distorção de realidade) transforma o corpo de qualquer tótó numa invejável máquina de fitness e testosterona, ou dota o corpo de uma qualquer rapariga insegura com uns enormes e firmes seios, pendurados num corpo de meio quilo que é invulnerável em 80% da sua área.
Posta a teoria de parte, vamos ao que interessa — tendo escolha aberta, qual super-poder escolheria?
O meu super-poder desejado deve ser típico de quem mora no estrangeiro, ou então de quem viaja muito (ou ambos): o Omnilinguismo — a capacidade de falar fluentemente todas as línguas do mundo. Aparentemente, ser capaz de pedir cerveja em várias línguas não chega para um tipo ser considerado omnilinguista, o que é pena, porque já sei pedir cerveja em maior parte dos países que produzem cerveja decente, para além de o conseguir fazer em inglês e espanhol.
De acordo com as regras do desafio, ficam aqui as dez coisas que faria com o ominilinguismo:
- Pedir cerveja nos locais mais remotos do mundo
- Andar de táxi no estrangeiro sem eles toparem que sou turista e me darem uma volta ainda maior (não gosto muito de taxistas)
- Insultar qualquer pessoa independentemente da sua nacionalidade, raça ou credo
- Ser insultado por qualquer pessoa, independentemente da sua nacionalidade, raça ou credo
- Impressionar as gajas — esse ser mítico
- Não me sentir inferiorizado por uma criança de 3 anos falar melhor alemão que eu
- Poder assistir às mais diversas estações de televisão internacionais (e não perceber nada na mesma porque me continuam a faltar as bases culturais)
- Descobrir se o omnilinguismo inclui o Klingon
- Perceber sobre o que raios os alemães estão sempre a falar
- Combater a crise financeira internacional
Para terminar, só falta respeitar as regras gerais dos memes e desafiar outros blogs a participar com uma entrada semelhante: a Rosa, a Grilinha, o Aires, o Viriato, a Mariana, e o Caxaria.
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December 20, 2008
Andava a ver a biblioteca aplicações para o novo sistema operativo da Google para telemóveis (Android) quando encontrei a iSafe.
Trata-se de uma aplicação que ajuda o utilizador a “manter-se seguro, onde quer que vá”. A descrição do programa parece que foi escrita por um tipo que tropeçou na rua e caiu de cara numa enorme poia da mais pura paranóia:
A minha parte favorita está enterrada lá no meio (traduzido):
com alertas de voz em zonas de crime elevado
Acho que deve ser mais ou menos engraçado alguém entrar num bairro especialmente perigoso e ter o seu telemóvel caro a anunciar a altos berros “Cuidado! Você encontra-se numa zona cheia de canalhas e assaltantes!”.
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November 27, 2008
Acho que escrevi algures que a próxima versão do WeightWatch que publicasse ia ser a versão 1.0 final. Se não o escrevi, pelo menos sei que o pensei.
Ora, há uns dias descobri um bug tramado — aparentemente não dava para apagar números no campo de entrada do peso. Eu nunca tinha dado por isto porque na minha utilização diária do programa resumia-se a seleccionar o campo e carregar para cima ou (de preferência) para baixo para aumentar ou (de preferência) diminuir o valor.
Como o bug era tramado em termos de usabilidade, decidi publicar o software o mais rapidamente o possível, apesar de ainda andar desconfiado que o único utilizador deste programa sou eu.
Infelizmente, uma versão 1.0 é um obstáculo psicológico tramado. Uma versão com um número inteiro significa que o software está, para já, terminado, pelo menos no sentido em que toda a funcionalidade originalmente planeada está implementada e não tem problemas de maior. Ora, apesar de ter a funcionalidade planeada quase toda lá, e o software parecer estar bastante estável (pelo menos até encontrar o próximo bug tramado), estou com aquela sensação de que falta qualquer coisa.
Esse je ne sais quois impede-me de somar aquela centésima de versão ao programa que o tornaria um membro completo da sociedade. Lamento, WW, mas vais ter de esperar mais um pouco.
Finalmente convém dizer que esta versão, para além de corrigir o tal bug, também acrescenta algumas outras coisas que estavam em desenvolvimento desde a versão 0.9.5, nomeadamente, é possível carregar para baixo no gráfico para ver um gráfico de peso anual; a interface está ligeiramente mais atraente; e foram corrigidos vários pequenos problemas.
Como sempre, aqui está o link do costume.
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